Reverie

De mult nu am mai picat in depresii nesfarsite si in reverii miscatoare. Si totusi ele traiesc o data cu mine, ma urmaresc in noptile tarzii si nelinistite. Melodia Vino la mine a celor de la N&D imi trezeste in mod permanent amintirea de cand eram tanar. Intre treapta scolii generale si liceu, imi facusem o caseta cu melodia aceasta si o ascultam in continuu si pe-o parte si pe cealalta. Aveam niste casti si un mic walkman, pe care le trageam prin tramvaiul care ma ducea la scoala. Mereu zambeam ca sa contrastez cu drama vietii mele. Si cred ca asta e tot ce m-a tinut pana acum...amintirea ca zambetul poate risipi norii, visul incepe sa prinda viata, chiar daca va fi pentru o singura clipa.
Imi puneam melodia in fiecare zi aproape. Intram dupa-masa, in primii ani de liceu, normal ca plecam mai tarziu, ajungeam pe la a treia ora :)). Cu pasi grabiti alergam dupa tramvai, ma intalneam cu colegii si mai discutam. Discutiile se limitau la mici barfe de la scoala. Jurnalul cu foi galbene ce se odihneste pe noptiera din odaita mea inca mai pastreaza cateva ganduri ale liceului meu. Si totusi nu ii voi uita niciodata. Au fost cei mai frumosi ani ai vietii mele, dar nu neaparat ca am trait viata la maxim, ci pentru ca visezi, totul e un vis la varsta aceea. Pacat ca viata iti trage o palma zdravana mai tarziu si iti pare rau ca nu mai esti in liceu.

Ador vara, cu tricoul meu albastru, cu blugii putin uzati, mai spalaciti, adidasii nu de foarte buna calitate, ma purtau peste soarele ametitor de vara. Intru in clasa, intarziasem ca de obicei, si ii vad pe colegii mei. Dadeau extemporal la mate :))). Am intrat si toti erau foarte crispati. Nu a durat mult si profa m-a dat afara, pe motiv ca am intarzit. Da, in liceu am avut mult mai multi prieteni, am ras mai mult cu ei. Nu se compara cu eternul cimitir al facultatii. In facultate lucrurile devin mai serioase. In liceu, o alta viata.
Ma las usor impresionat, dar stiu sa traiesc foarte intens fiecare moment al vietii. E adevarat, sunt putin aceste momente, dar atunci cand vin le traiesc de parca as avea ultima suflare. In clasa a opta mi-am dorit sa intru la liceu. Desigur, sexualitatea mea se conturase. Imi placea de Vali, un baiat din clasa mea. Vali era fotbalist, cu un corp mai mult decat suplu, cu o jovialitate care mereu iti aducea un zambet pe bune, mereu ma bucura prezenta lui. Atat glumele lui, cat si naivitatea mea, ma faceau sa am o atractie deosebita pentru el. L-am avut in masturbarile mele, trecute de miezul noptii, cu lumina stinsa si cu glasurile copiilor de la bloc.
Si am continuat tot liceul. Toti ma credeau bi, si asta imi placea. Atrageam glumite din partea baietilor macho:
- Haide mah, te iau si eu o data? Hai ca stiu ca iti place.

Eram virgin, visam sa fiu cu un baiat, dar nu vroiam sa imi pierd asa repede virginitatea. Si mai ales cu ei...niste baieti prea macho pentru mine. Au urmat apoi zilele in care abia asteptam sa vad un film cu tematica gay la televizor. Imi amintesc ca prima data am vazut pe un canal national un film cu tematica gay, Head on(1998) care mi-a placut fantastic. In ziua imediat urmatoare, toti cei din clasa comentau ce film a putut fi difuzat. Filmele gay cu tematica mi-au placut, nu cele porno. In cele porno vezi numai niste animale, e adevarat te excita pe moment te simti bine, dar imediat ce ejaculezi iti lasa un gust mai amar ca pelinul. Si credeti-ma pelinul e foarte amar, dar e sanatos. Asa si cu sexul, nu ne place, dar trebuie sa il facem.
Dansul, mi-a placut mereu sa dansez. Eram mereu la orice bal prezent, la orice mica petrecere binedispuneam oamenii. Daca ceilalti zambeau, radeau pe seama mea ma bucura enorm. Sa simti ca poti sa le dai celorlalti o bucurie, este cel mai frumos sentiment pe care il poti imbina in corpul tau rece.

Si iarasi nu-mi vine sa cred ca am iubiti un baiat pe care l-am cunoscut acum 4 ani. Au fost 4 ani foarte frumosi, dar el a decis sa ma paraseasca. Melodia celor de la N&D mi-a trezit amintiri cu el, inca il mai am in suflet, chiar daca despartirea intre noi s-a produs de ceva timp. Nu il voi uita niciodata, pentru ca a fost prima mea dragoste, primul baiat cu care am facut dragoste, primul baiat care m-a salvat din negura virginitatii si singurul baiat din viata mea. Suna destul de ciudat, multi au nenumarate iubiri pana la 22 ani, altii nu se compromit pentru a iubi. Intr-o relatie unul iubeste si altul se lasa iubit, ma intreb eu oare ce am facut?

Da, pot sa zic sincer ca mi-am daruit toate clipele pentru el. Plimbarile cu el in Herastrau, Cismigiu, prin diverve parcuri, ma face sa cred ca a fost un baiat unic si chiar e greu sa mai gasesti un asa baiat ca el. Nu stiu daca el m-a iubit cu adevarat, dar ii placea sa fie iubit de mine. Am facut dragoste prin toate locurile interzise, eram amandoi simpli. Ne-am cunoscut in ultimul an de liceu...si parca a fost ieri.

Tocmai lansasem o cautare pentru un iubit, imi postasem pe un site un mic anunt in care imi exprimam dorinta de a gasi un prieten. Dupa 8 luni, in care anuntul acela parca inghetase, am primit un raspuns. 8 luni si acum 4 ani...tot greu se gaseau relatiile. Era de la un baiat...nu ne-am cunoscut cu poze ca acum, ne-am vazut la un blind date. Pentru mine dovada ca vrei ceva serios va ramane un mic blind date. De ce? Pentru ca oamenii uita de unde pleaca. Cand homosexualitatea era interzisa, gay-ii ar fi dat orice sa faca sex cu un barbat, chiar nu conta infatisarea:), daca avea obiectul. Acu, totul e pe dos, avem macar o libertate mai mare, insa preferam sa ne ambitionam pe niste planuri atat de sexuale si materiale incat omul din fata ta devine un animal din jungla. E excitant insa pentru cine ii prieste. Prima intalnire cu el imi va ramane intiparita in inima.

O zi ploioasa de primavara si plin de emotii, habar nu aveam cu cine am sa ma intalnesc. daca e naspha? Daca nu ma place? erau intrebari care imi vuiau prin tample si picaturile ploii mi se prelingeau pe obraji. Nu cred ca a contat nici o clipa cum arata fizic, era simpaticutz, si eu eram. Mi-e dor de el, cum sa mai am eu puterea acum sa mai investesc ce am investit in el? Timp, sentimente...si am crezut intr-o iubire etera, blanda. Ce ma voi face mai departe nu stiu...dar sufletul si-a pierdut simtirea, parca nu mai sunt eu. As vrea un iubit, dar sa fim impreuna mereu, nu sa ne despartim dupa 6 luni, 1an, 3 ani ca nu ne jucam la loto sau facem credit la banca. Cat esti al meu iubitule?

Nu sunt ca ceilalti gay, am suflet...pot iubi, sunt macar simpaticutz. Dar puterea mea de a mai cauta, de a mai spera in ceva este mult sub cea mai joasa asteptare. Ce viitor pot sa am eu, un gay in Romania?

Dezbat aceasta dilema de mai bine de un an: dileme, drame, prieteni fatarnici, o lume decazuta pentru animalul din om. De ce nu ma satisface acest animalism? Pentru ca o iubire se cladeste pe trecut, prezent si viitor. Cum pot sa fac sex cu unul pe care il doare undeva de mine? Daca eu azi racesc, daca am o zi grea, daca ma bucura ca am luat un 10, daca ma bucura ca a iesit soarele pe cer, daca ma bucura ca cineva se gandeste la mine, crezi ca cel care vrea doar sex se va gandi la tine? Niciodata. Vei fi doar un obiect al placerilor sexuale, viata e o jungla si oamenii sunt animalele.
Iubirea face diferenta intre a fi om si a fi animal. Daca putem iubi, putem sa vedem altfel omul d elanga noi. In iubire nu vezi cusururi, e atat de frumoasa senzatia, si atat de dureros esecul. Esecul iubirii se refera la esecul pe care l-ai putut face tu, sa depui iar sentiment pentru cineva care nu merita. Daca am sta sa cantarim, cu iubire am avea practic totul. Iubirea inseamna iertare, inteleger, fara ranchiuna, fara durere.
Formularea este eleganta, o iubire ideala se dezvolta fara durere. La primul semn al durerii, iubirea isi pierde sensul, esenta ei devine slaba si totul devine palid in fata sentimentului atat de pur.

Cat imi doresc sa fiu iubit, sa pot sa ma intind in pat si langa mine sa vina el. Sa ne intelegem oriunde si in orice!
Mai imi raman doua optiuni..ori o viata in singuratate, si cu masturbari ori o viata cu o femeie...Tu, cel care citesti aceste randuri, stii de cand imi doresc sa te cunosc? Stii cat imi doresc sa fim impreuna? Scriu doar pentru tine, sa ma vezi, sa ma descoperi, sa nu ma pierzi in negura timpului, si eu vreau o relatie. Umanitate, dragoste, intr-o lume prea dura. Reda-mi te rog zambetul pe buze, ia-ma departe si sa nu ne mai intoarcem niciodata.

Acest post este dedicat tuturor celor care vor sa iubeasca, sa se implice. Daca te doare capul, sa fie cineva langa tine care sa iti dea un paracetamol, daca esti trist sa fie cineva langa tine care sa te mangaie, daca te vezi la greu el sa fie mereu langa tine. Viata este grea pentru unul, in doi poate fi ceva mai frumoasa.
Dar exista iubire intre 2 baieti? sau e doar o puternica dorinta? Baiatul pe care l-am iubit 4 ani, m-a lasat in urma ca pe un ghimpe din gheata cea noua. Cum crezi ca eu as mai putea sa cred in iubirea dintre doi baieti...ca peste alti 4 ani sa patesc la fel? Sa fiu parasit....

A fi sau a nu fi... gay

Stateam in pat...ochii mei tinteau intunericul de pe tavan. Am inchis ochii pentru o secunda si m-am speriat de ce am vazut. Mi-am revenit din visarea sau din cosmarul in care eram, a trecut aproape un an, sinucideri, drame, o viata care este a mea.
Suntem in luna martie si am ajuns la concluzia ca este greu sa intretii un blog, mai ales ca viata este atat de palpitanta, atat de sufocanta incat nu mai avem timp de noi. Sunt un baiat cu totul sau cu aproape totul schimbat...Mi-am amintit de baiatul care s-a sinucis de acum un an, Bogdan Costache. Cred ca sunt cel mai in masura sa il inteleg, sa ii inteleg starile, obsesiile. Imi pare rau pentru el si vreme de cateva luni subiectul m-a tulburat..si eu puteam sa o fac, sa aleg calea sinuciderii. Nu l-am cunoscut, dar povestea m-a impresionat peste masura, de mi-as fi dat eu viata numai ca sa traiasca el.
Viata este o nebunie, singura modalitate de a supravietui este sa ii intri in joc.. sa fii nebun. Asa am si facut. Sunt un baiat cu prea mult suflet, pentru o lume prea rece. Nebunia ma face sa rezist rutinei. Scoala, aceleasi lucruri facute zi de zi..devin cea mai mare parte o bucata din tine.

Citeam acum cateva zile un blog al unui baiat pe nume Markus. Stilul lui mi-a creat o scarba nebanuita, o sila de ceea ce poate fi un gay in Romania. Inca o data va spun, nu fiti fitzosi, nu fiti increzuti, suntem oameni. Iubirea este cea care ne tine aproape.

O sa observati ca daca nu iubesti un om, va fi doar un obiect al placerilor sexuale. Multi sunt reci, insensibili, iar cei care vor suferi vor fi cei ca mine. Cei mai fraieri sau poate nu...da, recunosc..imi e greu sa fac sex. Am iubit de la calm la disperare...dar acum nu mai stiu ce imi doresc. Iubitul meu a hotarat ca vrea pe altcineva dupa atatia care au fost intre noi, da a fost ceva foarte frumos pentru mine. Eu inca sper ca isi va reveni si va fi cu mine, altfel imi voi trai viata in singuratate ca acum. Viata mea se schimbase inca de asta vara, si chiar daca nu caut sex, sexul a fost cel care m-a trezit din disperare si m-a facut sa vad lucrurile limpede.
Lipsa sexului poate conduce la gesturi necugetate. Marturisesc ca imi place sa fiu pasiv, sa fiu dominat in pat. Dupa o analiza atenta a reactiilor umane totul se rezuma la a domina sau la a fi dominat. De ce ne place atat de mult? Habar nu am. Si totusi pentru mine sexul e foarte special. Inseamna dedicatie, inseamna o atmosfera mirifica. Imi place mult sa fac sex, insa cu o persoana care ma vede mai mult decat un obiect sexual. Respingerea la mine va fi totala pentru cineva pe care nu il cunosc, si asta vine din personalitate, din felul in care esti plamadit..judecand la rece... sunt un gay diferit. Am luptat sa schimb mentalitatea unor str8, dupa ce au vorbit cu mine au realizat ca este greu sa fii gay.

Acum singuratatea ma apasa, dar mai ca nu o simt de rutina vietii. Am prins o bursa Erasmus si asta mi-a schimbat viata, mi-a dat puterea sa lupt mai mult si am fost fericit. Da, nu fac sex, dar am vazut locuri minunate, am lasat in urma o Romanie saraca si trista. Am devenit un om indiferent ca cei de afara, din strainatate.

In Romania conceptiile comuniste nu vor muri niciodata. Si pentru ce este aceasta durere? Ce rau am facut eu ca sunt gay? Sunt constient ca daca voi alege sa traiesc cu un barbat, acest lucru il voi face numai in strainatate. Gay-ii din strainatate? Alte personalitati.. am plecat dintr-un lac in altul. Mai perversi si mai indiferenti ca romanii. Cu ei nu poti discuta mai mult de 5 minute daca nu ai o poza. Ce naiba este o poza? Este o imagine a unui om... daca poti starni hormonii in privitorii tai atunci esti sexy. Sigur ca ne place sa vedem trupuri bine facute, sa ne atraga. Dar dincolo de trup? te uiti si vezi ca nu vor ramane niciodata cu tine. Atractia se formeaza pe sarcini contrare...iata cum stau lucrurile. Cel care domina are o sarcina iar cel care este dominat are sarcina contrara. Fie ca subiectii sunt barbat sau femeie, atractia se formeaza doar daca sarcinile celor 2 sunt diferite. Dar mai am pana la a-mi explica de ce se intampla asta.. de ce sunt atras pana peste cap de baieti.

Traiesc din vise... visez ca sunt cu baietii pe care ii vad pe strada, in metrou...in seri diferite sunt cu baieti diferiti si totul e doar in mintea mea. Consecinta este un orgasm puternic in urma unei masturbari puternice. Visez sa stau cu un baiat zi de zi, sa ma inteleg cu el...intelegerea este definita printr-o stare de compromis din partea celor doi. Daca unul va deveni mai capos si nu va ceda, echilibrul va fi distrus, cearta va aparea. Intelegerea presupune ca unul sa fie sclav, unul stapan, asa se intampla si in viata.
Din definitie, femeia trebuie sa se supuna barbatului. Dar asta se aplica femeilor care sunt asa de la natura. Si cu toate astea te poti intreba? Dar poate exista o relatie intre doi baieti? Pentru ca unui baiat ii lipseste aceasta supunere de la natura, desigur avem baietii pasivi, dar echilibrul e inexplicabil distrus.

Asa cum imi traiesc viata, ma apropie de asceza..lipsa sexului de calugarie:)). Inca nu stiu ce pot face cu viata mea...dar tu? Daca imi citesti aceste randuri da-mi un semn...acum cat suntem tineri, apoi va fi prea tarziu.
Problema eterna pentru sexul intre 2 baieti va fi mereu locul, cum nu il poti penetra pe colegul tau in aceeasi casa cu parintii asta presupune cautarea unor altor solutii. Spre deosebire de gay, toti baietii isi aduc prietenele acasa si le penetreaza. De aici rezulta 2 consecinte:

1. Daca vrei sa fii cu un tip de varsta ta, locul va fi adoptat de ambii in cele mai obscure locuri: cand unul e singur acasa, prin parcuri, blocuri..
2. Daca gasesti un tip cu loc, acesta va fi mult prea mare, va avea scoala terminata ca sa se poata intretine singur, si mai mult sa intretina o casa.

Si cu toate astea, 99% din gay-ii din Romania prefera sa se ascunda..daca unii au loc vor cauta numai la 12 noaptea ceva de f*t*t, prefera sa stea singuri. Motivele sunt numeroase: de ce sa ma afle vecinii? De ce m-a simplica intr-o relatie? Pai sa nu te implici, fa-o cu cine vrei si apoi te trezesti ca ai 40 ani si esti singur. Dar multi sunt singuri si le place singuratatea...pe mine mereu m-a distrus singuratatea..dar nu inteleasa neaparat sexual, dar si psihic.
Uite acum ascult o melodie care se cheama Crazy Loop -- foarte misto:))). Eu nu voi descrie episoade plictisitoare despre o viata, voi descrie ceea ce vreau si de la un baiat, regasirile mele. Vor ramane insemnate pe acest blog...dar la ce folos? Multi l-au citit si niciunul nu a zis ca vrea mai mult decat sexxx cu mine...pacat...dar voi scrie, desi e greu sa intretii un blog, mai ales ca in ziua de azi nu mai avem timp nici pentru noi...