Reverie

De mult nu am mai picat in depresii nesfarsite si in reverii miscatoare. Si totusi ele traiesc o data cu mine, ma urmaresc in noptile tarzii si nelinistite. Melodia Vino la mine a celor de la N&D imi trezeste in mod permanent amintirea de cand eram tanar. Intre treapta scolii generale si liceu, imi facusem o caseta cu melodia aceasta si o ascultam in continuu si pe-o parte si pe cealalta. Aveam niste casti si un mic walkman, pe care le trageam prin tramvaiul care ma ducea la scoala. Mereu zambeam ca sa contrastez cu drama vietii mele. Si cred ca asta e tot ce m-a tinut pana acum...amintirea ca zambetul poate risipi norii, visul incepe sa prinda viata, chiar daca va fi pentru o singura clipa.
Imi puneam melodia in fiecare zi aproape. Intram dupa-masa, in primii ani de liceu, normal ca plecam mai tarziu, ajungeam pe la a treia ora :)). Cu pasi grabiti alergam dupa tramvai, ma intalneam cu colegii si mai discutam. Discutiile se limitau la mici barfe de la scoala. Jurnalul cu foi galbene ce se odihneste pe noptiera din odaita mea inca mai pastreaza cateva ganduri ale liceului meu. Si totusi nu ii voi uita niciodata. Au fost cei mai frumosi ani ai vietii mele, dar nu neaparat ca am trait viata la maxim, ci pentru ca visezi, totul e un vis la varsta aceea. Pacat ca viata iti trage o palma zdravana mai tarziu si iti pare rau ca nu mai esti in liceu.

Ador vara, cu tricoul meu albastru, cu blugii putin uzati, mai spalaciti, adidasii nu de foarte buna calitate, ma purtau peste soarele ametitor de vara. Intru in clasa, intarziasem ca de obicei, si ii vad pe colegii mei. Dadeau extemporal la mate :))). Am intrat si toti erau foarte crispati. Nu a durat mult si profa m-a dat afara, pe motiv ca am intarzit. Da, in liceu am avut mult mai multi prieteni, am ras mai mult cu ei. Nu se compara cu eternul cimitir al facultatii. In facultate lucrurile devin mai serioase. In liceu, o alta viata.
Ma las usor impresionat, dar stiu sa traiesc foarte intens fiecare moment al vietii. E adevarat, sunt putin aceste momente, dar atunci cand vin le traiesc de parca as avea ultima suflare. In clasa a opta mi-am dorit sa intru la liceu. Desigur, sexualitatea mea se conturase. Imi placea de Vali, un baiat din clasa mea. Vali era fotbalist, cu un corp mai mult decat suplu, cu o jovialitate care mereu iti aducea un zambet pe bune, mereu ma bucura prezenta lui. Atat glumele lui, cat si naivitatea mea, ma faceau sa am o atractie deosebita pentru el. L-am avut in masturbarile mele, trecute de miezul noptii, cu lumina stinsa si cu glasurile copiilor de la bloc.
Si am continuat tot liceul. Toti ma credeau bi, si asta imi placea. Atrageam glumite din partea baietilor macho:
- Haide mah, te iau si eu o data? Hai ca stiu ca iti place.

Eram virgin, visam sa fiu cu un baiat, dar nu vroiam sa imi pierd asa repede virginitatea. Si mai ales cu ei...niste baieti prea macho pentru mine. Au urmat apoi zilele in care abia asteptam sa vad un film cu tematica gay la televizor. Imi amintesc ca prima data am vazut pe un canal national un film cu tematica gay, Head on(1998) care mi-a placut fantastic. In ziua imediat urmatoare, toti cei din clasa comentau ce film a putut fi difuzat. Filmele gay cu tematica mi-au placut, nu cele porno. In cele porno vezi numai niste animale, e adevarat te excita pe moment te simti bine, dar imediat ce ejaculezi iti lasa un gust mai amar ca pelinul. Si credeti-ma pelinul e foarte amar, dar e sanatos. Asa si cu sexul, nu ne place, dar trebuie sa il facem.
Dansul, mi-a placut mereu sa dansez. Eram mereu la orice bal prezent, la orice mica petrecere binedispuneam oamenii. Daca ceilalti zambeau, radeau pe seama mea ma bucura enorm. Sa simti ca poti sa le dai celorlalti o bucurie, este cel mai frumos sentiment pe care il poti imbina in corpul tau rece.

Si iarasi nu-mi vine sa cred ca am iubiti un baiat pe care l-am cunoscut acum 4 ani. Au fost 4 ani foarte frumosi, dar el a decis sa ma paraseasca. Melodia celor de la N&D mi-a trezit amintiri cu el, inca il mai am in suflet, chiar daca despartirea intre noi s-a produs de ceva timp. Nu il voi uita niciodata, pentru ca a fost prima mea dragoste, primul baiat cu care am facut dragoste, primul baiat care m-a salvat din negura virginitatii si singurul baiat din viata mea. Suna destul de ciudat, multi au nenumarate iubiri pana la 22 ani, altii nu se compromit pentru a iubi. Intr-o relatie unul iubeste si altul se lasa iubit, ma intreb eu oare ce am facut?

Da, pot sa zic sincer ca mi-am daruit toate clipele pentru el. Plimbarile cu el in Herastrau, Cismigiu, prin diverve parcuri, ma face sa cred ca a fost un baiat unic si chiar e greu sa mai gasesti un asa baiat ca el. Nu stiu daca el m-a iubit cu adevarat, dar ii placea sa fie iubit de mine. Am facut dragoste prin toate locurile interzise, eram amandoi simpli. Ne-am cunoscut in ultimul an de liceu...si parca a fost ieri.

Tocmai lansasem o cautare pentru un iubit, imi postasem pe un site un mic anunt in care imi exprimam dorinta de a gasi un prieten. Dupa 8 luni, in care anuntul acela parca inghetase, am primit un raspuns. 8 luni si acum 4 ani...tot greu se gaseau relatiile. Era de la un baiat...nu ne-am cunoscut cu poze ca acum, ne-am vazut la un blind date. Pentru mine dovada ca vrei ceva serios va ramane un mic blind date. De ce? Pentru ca oamenii uita de unde pleaca. Cand homosexualitatea era interzisa, gay-ii ar fi dat orice sa faca sex cu un barbat, chiar nu conta infatisarea:), daca avea obiectul. Acu, totul e pe dos, avem macar o libertate mai mare, insa preferam sa ne ambitionam pe niste planuri atat de sexuale si materiale incat omul din fata ta devine un animal din jungla. E excitant insa pentru cine ii prieste. Prima intalnire cu el imi va ramane intiparita in inima.

O zi ploioasa de primavara si plin de emotii, habar nu aveam cu cine am sa ma intalnesc. daca e naspha? Daca nu ma place? erau intrebari care imi vuiau prin tample si picaturile ploii mi se prelingeau pe obraji. Nu cred ca a contat nici o clipa cum arata fizic, era simpaticutz, si eu eram. Mi-e dor de el, cum sa mai am eu puterea acum sa mai investesc ce am investit in el? Timp, sentimente...si am crezut intr-o iubire etera, blanda. Ce ma voi face mai departe nu stiu...dar sufletul si-a pierdut simtirea, parca nu mai sunt eu. As vrea un iubit, dar sa fim impreuna mereu, nu sa ne despartim dupa 6 luni, 1an, 3 ani ca nu ne jucam la loto sau facem credit la banca. Cat esti al meu iubitule?

Nu sunt ca ceilalti gay, am suflet...pot iubi, sunt macar simpaticutz. Dar puterea mea de a mai cauta, de a mai spera in ceva este mult sub cea mai joasa asteptare. Ce viitor pot sa am eu, un gay in Romania?

Dezbat aceasta dilema de mai bine de un an: dileme, drame, prieteni fatarnici, o lume decazuta pentru animalul din om. De ce nu ma satisface acest animalism? Pentru ca o iubire se cladeste pe trecut, prezent si viitor. Cum pot sa fac sex cu unul pe care il doare undeva de mine? Daca eu azi racesc, daca am o zi grea, daca ma bucura ca am luat un 10, daca ma bucura ca a iesit soarele pe cer, daca ma bucura ca cineva se gandeste la mine, crezi ca cel care vrea doar sex se va gandi la tine? Niciodata. Vei fi doar un obiect al placerilor sexuale, viata e o jungla si oamenii sunt animalele.
Iubirea face diferenta intre a fi om si a fi animal. Daca putem iubi, putem sa vedem altfel omul d elanga noi. In iubire nu vezi cusururi, e atat de frumoasa senzatia, si atat de dureros esecul. Esecul iubirii se refera la esecul pe care l-ai putut face tu, sa depui iar sentiment pentru cineva care nu merita. Daca am sta sa cantarim, cu iubire am avea practic totul. Iubirea inseamna iertare, inteleger, fara ranchiuna, fara durere.
Formularea este eleganta, o iubire ideala se dezvolta fara durere. La primul semn al durerii, iubirea isi pierde sensul, esenta ei devine slaba si totul devine palid in fata sentimentului atat de pur.

Cat imi doresc sa fiu iubit, sa pot sa ma intind in pat si langa mine sa vina el. Sa ne intelegem oriunde si in orice!
Mai imi raman doua optiuni..ori o viata in singuratate, si cu masturbari ori o viata cu o femeie...Tu, cel care citesti aceste randuri, stii de cand imi doresc sa te cunosc? Stii cat imi doresc sa fim impreuna? Scriu doar pentru tine, sa ma vezi, sa ma descoperi, sa nu ma pierzi in negura timpului, si eu vreau o relatie. Umanitate, dragoste, intr-o lume prea dura. Reda-mi te rog zambetul pe buze, ia-ma departe si sa nu ne mai intoarcem niciodata.

Acest post este dedicat tuturor celor care vor sa iubeasca, sa se implice. Daca te doare capul, sa fie cineva langa tine care sa iti dea un paracetamol, daca esti trist sa fie cineva langa tine care sa te mangaie, daca te vezi la greu el sa fie mereu langa tine. Viata este grea pentru unul, in doi poate fi ceva mai frumoasa.
Dar exista iubire intre 2 baieti? sau e doar o puternica dorinta? Baiatul pe care l-am iubit 4 ani, m-a lasat in urma ca pe un ghimpe din gheata cea noua. Cum crezi ca eu as mai putea sa cred in iubirea dintre doi baieti...ca peste alti 4 ani sa patesc la fel? Sa fiu parasit....

A fi sau a nu fi... gay

Stateam in pat...ochii mei tinteau intunericul de pe tavan. Am inchis ochii pentru o secunda si m-am speriat de ce am vazut. Mi-am revenit din visarea sau din cosmarul in care eram, a trecut aproape un an, sinucideri, drame, o viata care este a mea.
Suntem in luna martie si am ajuns la concluzia ca este greu sa intretii un blog, mai ales ca viata este atat de palpitanta, atat de sufocanta incat nu mai avem timp de noi. Sunt un baiat cu totul sau cu aproape totul schimbat...Mi-am amintit de baiatul care s-a sinucis de acum un an, Bogdan Costache. Cred ca sunt cel mai in masura sa il inteleg, sa ii inteleg starile, obsesiile. Imi pare rau pentru el si vreme de cateva luni subiectul m-a tulburat..si eu puteam sa o fac, sa aleg calea sinuciderii. Nu l-am cunoscut, dar povestea m-a impresionat peste masura, de mi-as fi dat eu viata numai ca sa traiasca el.
Viata este o nebunie, singura modalitate de a supravietui este sa ii intri in joc.. sa fii nebun. Asa am si facut. Sunt un baiat cu prea mult suflet, pentru o lume prea rece. Nebunia ma face sa rezist rutinei. Scoala, aceleasi lucruri facute zi de zi..devin cea mai mare parte o bucata din tine.

Citeam acum cateva zile un blog al unui baiat pe nume Markus. Stilul lui mi-a creat o scarba nebanuita, o sila de ceea ce poate fi un gay in Romania. Inca o data va spun, nu fiti fitzosi, nu fiti increzuti, suntem oameni. Iubirea este cea care ne tine aproape.

O sa observati ca daca nu iubesti un om, va fi doar un obiect al placerilor sexuale. Multi sunt reci, insensibili, iar cei care vor suferi vor fi cei ca mine. Cei mai fraieri sau poate nu...da, recunosc..imi e greu sa fac sex. Am iubit de la calm la disperare...dar acum nu mai stiu ce imi doresc. Iubitul meu a hotarat ca vrea pe altcineva dupa atatia care au fost intre noi, da a fost ceva foarte frumos pentru mine. Eu inca sper ca isi va reveni si va fi cu mine, altfel imi voi trai viata in singuratate ca acum. Viata mea se schimbase inca de asta vara, si chiar daca nu caut sex, sexul a fost cel care m-a trezit din disperare si m-a facut sa vad lucrurile limpede.
Lipsa sexului poate conduce la gesturi necugetate. Marturisesc ca imi place sa fiu pasiv, sa fiu dominat in pat. Dupa o analiza atenta a reactiilor umane totul se rezuma la a domina sau la a fi dominat. De ce ne place atat de mult? Habar nu am. Si totusi pentru mine sexul e foarte special. Inseamna dedicatie, inseamna o atmosfera mirifica. Imi place mult sa fac sex, insa cu o persoana care ma vede mai mult decat un obiect sexual. Respingerea la mine va fi totala pentru cineva pe care nu il cunosc, si asta vine din personalitate, din felul in care esti plamadit..judecand la rece... sunt un gay diferit. Am luptat sa schimb mentalitatea unor str8, dupa ce au vorbit cu mine au realizat ca este greu sa fii gay.

Acum singuratatea ma apasa, dar mai ca nu o simt de rutina vietii. Am prins o bursa Erasmus si asta mi-a schimbat viata, mi-a dat puterea sa lupt mai mult si am fost fericit. Da, nu fac sex, dar am vazut locuri minunate, am lasat in urma o Romanie saraca si trista. Am devenit un om indiferent ca cei de afara, din strainatate.

In Romania conceptiile comuniste nu vor muri niciodata. Si pentru ce este aceasta durere? Ce rau am facut eu ca sunt gay? Sunt constient ca daca voi alege sa traiesc cu un barbat, acest lucru il voi face numai in strainatate. Gay-ii din strainatate? Alte personalitati.. am plecat dintr-un lac in altul. Mai perversi si mai indiferenti ca romanii. Cu ei nu poti discuta mai mult de 5 minute daca nu ai o poza. Ce naiba este o poza? Este o imagine a unui om... daca poti starni hormonii in privitorii tai atunci esti sexy. Sigur ca ne place sa vedem trupuri bine facute, sa ne atraga. Dar dincolo de trup? te uiti si vezi ca nu vor ramane niciodata cu tine. Atractia se formeaza pe sarcini contrare...iata cum stau lucrurile. Cel care domina are o sarcina iar cel care este dominat are sarcina contrara. Fie ca subiectii sunt barbat sau femeie, atractia se formeaza doar daca sarcinile celor 2 sunt diferite. Dar mai am pana la a-mi explica de ce se intampla asta.. de ce sunt atras pana peste cap de baieti.

Traiesc din vise... visez ca sunt cu baietii pe care ii vad pe strada, in metrou...in seri diferite sunt cu baieti diferiti si totul e doar in mintea mea. Consecinta este un orgasm puternic in urma unei masturbari puternice. Visez sa stau cu un baiat zi de zi, sa ma inteleg cu el...intelegerea este definita printr-o stare de compromis din partea celor doi. Daca unul va deveni mai capos si nu va ceda, echilibrul va fi distrus, cearta va aparea. Intelegerea presupune ca unul sa fie sclav, unul stapan, asa se intampla si in viata.
Din definitie, femeia trebuie sa se supuna barbatului. Dar asta se aplica femeilor care sunt asa de la natura. Si cu toate astea te poti intreba? Dar poate exista o relatie intre doi baieti? Pentru ca unui baiat ii lipseste aceasta supunere de la natura, desigur avem baietii pasivi, dar echilibrul e inexplicabil distrus.

Asa cum imi traiesc viata, ma apropie de asceza..lipsa sexului de calugarie:)). Inca nu stiu ce pot face cu viata mea...dar tu? Daca imi citesti aceste randuri da-mi un semn...acum cat suntem tineri, apoi va fi prea tarziu.
Problema eterna pentru sexul intre 2 baieti va fi mereu locul, cum nu il poti penetra pe colegul tau in aceeasi casa cu parintii asta presupune cautarea unor altor solutii. Spre deosebire de gay, toti baietii isi aduc prietenele acasa si le penetreaza. De aici rezulta 2 consecinte:

1. Daca vrei sa fii cu un tip de varsta ta, locul va fi adoptat de ambii in cele mai obscure locuri: cand unul e singur acasa, prin parcuri, blocuri..
2. Daca gasesti un tip cu loc, acesta va fi mult prea mare, va avea scoala terminata ca sa se poata intretine singur, si mai mult sa intretina o casa.

Si cu toate astea, 99% din gay-ii din Romania prefera sa se ascunda..daca unii au loc vor cauta numai la 12 noaptea ceva de f*t*t, prefera sa stea singuri. Motivele sunt numeroase: de ce sa ma afle vecinii? De ce m-a simplica intr-o relatie? Pai sa nu te implici, fa-o cu cine vrei si apoi te trezesti ca ai 40 ani si esti singur. Dar multi sunt singuri si le place singuratatea...pe mine mereu m-a distrus singuratatea..dar nu inteleasa neaparat sexual, dar si psihic.
Uite acum ascult o melodie care se cheama Crazy Loop -- foarte misto:))). Eu nu voi descrie episoade plictisitoare despre o viata, voi descrie ceea ce vreau si de la un baiat, regasirile mele. Vor ramane insemnate pe acest blog...dar la ce folos? Multi l-au citit si niciunul nu a zis ca vrea mai mult decat sexxx cu mine...pacat...dar voi scrie, desi e greu sa intretii un blog, mai ales ca in ziua de azi nu mai avem timp nici pentru noi...

Sexualitatea

Imi aduc aminte cu drag de zilele fericite ale adolescentei. De parca acum as avea 100 ani. Nu,deloc..insa cateodata realizezi ca a trecut un timp de la ultimul tau sut intr-o minge de fotbal, de la serile in care ascultai muzica la casetofon ( inclusiv manele, alea se bagau la greu in discoteci in perioada 2000), tipetele de anul nou cand am trecut in noul mileniu, visele si sperantele din spatele ograzii, sperietura cu racul din garla, glumele de seara de pe ulita satului si, nu in ultimul rand, naivitatea si puritatea adolescentei. Unii traiesc primul sarut, altii afla primul contact cu dragostea, altii cu dramele...toti traim pe trasee diferite, unice in felul lor, desi urmam aceeasi cale, acelasi drum.

La mine au fost primele batai de inima pentru un baiat. Este acel baiat despre care v-am mentionat in primul post de pe blog. C era un baiat mai mare cu doi ani ca mine, iar eu aveam doar 15 ani. Eram fericit ca intrasem la liceu, admiterea se terminase si urma o vara la bunici, la fel ca celelalte. Era o vara diferita de celelalte, cand aveam sa traiesc prima atingere cu un baiat, primul sarut. ..

Satul bunicilor este situat in apropierea unor dealuri, cu un aer intens, proaspat si adanc, foarte adanc in consistenta. Iti era drag sa privesti campul, mai ales seara inainte de lasarea noptii, iar ziua sa te baltacesti in garla satului.In sat sosisera si copiii din celelalte orase ale tarii. Eu eram din Bucuresti, insa C era dintr-un alt oras. Eram cei mai buni amici, pentru ca de mici ne-am jucat in vacante. Fie ca era vara, fie ca era iarna..eu ma duceam si strigam la poarta bunicii lui sa intreb de el. El la fel....si mare ne era bucuria cand ne gaseam, cand puteam sa fim impreuna. C statea la fel de mult, ca durata, la bunici..insa rareori trebuia sa se mai intoarca acasa in oras, spre deosebire de mine.
Alaturi de C, G era un baiat din sat, de aceeasi varsta cu C..pe el il gaseam mereu acasa. G era baiatul care avea contact cu exteriorul, deoarece era cioban si iesea cu oile la camp. G mi-a dat prima revista porno, o revista care apoi mi-a fost ceruta de A si data a fost ( va inchipuiti de ce!).
Apoi urmau fetele: sora lui A era mai mereu prezenta in sat in orice vacanta, apoi urmau fetele din sat care au trait acolo de cand au deschis ochii spre vazduhul acestei lumi.

Cu C am iesit prima data in discoteca, la caminul cultural. Caminul cultural a fost discoteca mea pana la 17 ani cand am fost in discotecile din Buc. Prima daca am fost la camin la 13 ani. Ca mamaie sa nu afle si impins de cei mari ( C si altii), am iesit pe geam si am iesit pe usa din dos. Ce teama am avut...mereu ma gandeam daca vine mamaie si nu ma gaseste in camera ma cearta a doua zi:))). Nici pana in ziua de azi nu stiu de ce a facut C asta...poate chiar de asta sunt gay: intr-o zi ploioasa de vara, ramanand namol C a venit la mine sa ies la poarta. Cu niste papuci de tara, cu o geaca pentru a ma proteja de picaturile ce pareau ca se oprisera, am iesit la poarta si am mers spre banca de la drum.
La un moment dat, stand pe banca, C a inceput jocul acelas idiot din copilarie ( jucat intre baietii str8) care se numeste "Apara-ti castelul". Jocul presupunea sa ii dai celuilalt adversar o lovitura zdravana in testicule iar ceilalti se amuzau teribil pe seama acestui joc. Te puteai apara doar daca barai cu mana lovitura adversarului.
Nu am barat si mana lui C mi-a trezit o erectie puternica prin pantalonii scurti. C nu a luat mana de pe penisul meu erect si a inceput sa ma maseze cu miscari repezi. Ne uitam unul in ochii celuilalt si nu spuneam nimic. Chiar daca eu gandeam ceva nu puteam sa spun, momentul era o senzatie ciudata, neintalnita in viata mea si imi placea la nebunie. Am facut si eu acelasi lucru cu penisul lui, care devenise erect...tot prin pantaloni scurti si tot pe banca aceea jumatata umeda jumatate uscata.

Din ziua aceea in fiecare zi cand mergeam la garla ne atingeam mult prea tandru in zonele "interzise". Profitam ca in apa nu te vedeai. De unde sa stie ceilalti ce faceam noi in apa...au urmat apoi serile in care ne intorceam numai noi doi de la discoteca. Incepusem sa ramanem seara pe alte banci si sa ne "jucam". Nu ajungeam la orgasm dar senzatia era atat de puternica ca ne taia respiratia, seara devenea zi, simturile ne deveneau ascutite incat fiecare cantat al cocosului ne trezea din feerie si ne amintea ca e totusi trecut de miezul noptii. La tara senzatiile se simt mult mai acut decat la oras. Mediul isi pune amprenta asupra omului, il formeaza, cladindu-l spre un singur destin. Oricat ne-am impotrivi noi, orice am face, nu vom putea sa izvbavim. Pentru mine urmau apoi masturbari pana dimineata si visele la C. Nu este faptul ca l-am iubit, dar atunci se nastea sexualitatea mea. Desi ma atrageau baietii din clasa a opta, nu apucasem sa simt penisul erect al unui baiat. Inca de la 13 ani in masturbarile mele, imaginile care imi aparea in constient erau cele cu baieti. Luam revista Bravo si citeam cu interes rubrica de sex....

C era un baiat frumos. Cu corpul unui baiat atletic, deoarece facuse inot de performanta, cu chipul angelic si privirea ucigatoare m-a facut sa-l indragesc in acea vara. Sfarsitul vacantei ma intrista...stiam ca nu o sa il mai vad si ca totul se va termina. Asa a si fost....intr-o zi de septembrie l-am rugat pe C sa mai mergem la garla...era totusi septembrie si apa era rece. Nu i-a fost teama ca va raci si a venit bucuros cu mine. A fost ultima data cand l-am atins...in apa rece, cu vantul in fata, ne scufundam in apa tocmai pentru a ne incalzi...a fost o zi de septembrie placuta, calda...pana cand ploaia ne-a gonit.

Acum 7 ani, vremea era la locul ei: cum se trecea de septembrie incepeau ploile, iarna sosea din noiembrie, primavara din februarie, iar vara din iunie. Acestea erau anontimpurile cu regulile lor. Fiecare anotimp imi aducea in ochi imaginea de pe Abecedarul din clasa intai. Asa era atunci un singur Abecedar si o singura socotitoare. Toti copiii invatau de pe ele...primavara: era o fata tanara care avea in par numai flori, la picioare alte flori si un soare primavaratec in fata. Apoi se spunea ca sora ei este Vara. Vara avea in par tot felul de fructe..de la caise,piersici la banane si portocale, soarele fiind mai arzator. Sora verii este Toamna, o fata cu un vestmant mai inchis la culoare. Si aceasta avea in par struguri, niste struguri de culori diferite, cu broboane mari si copti. Toamna avea in fata ploaia, iar la picioare avea pamantul care se bucura de prezenta ploii. Sora cea mica era Iarna...aceasta avea gheata (din cate imi aduc aminte)...dar si aceasta purta o haina de blana si ni se infatisa imaginea unui derdelus. Mi-e dor de imaginea de pe abecedar. Acum toate acestea nu le mai vezi prin manualele celor mici. Traim o democratie in toate sensurile si in toate arterele societatii.

Din acea vara C s-a schimbat. Dupa niste note mici luate pe la Istorie, l-am sters automat din inima pentru un an, insa anul urmator l-am asteptat numai pentru a-l vedea. L-am vazut...dar nu mai era la fel. Se schimbase, se inhaitase cu niste baieti din sat si nu mai avea timp de mine. Acea vara a fost vara in care l-am atins pe G, baiatul cioban...insa C ma va uimi pentru totdeauna. Chiar daca azi e insurat si are doi copii, niciodata nu voi sti de ce s-a purtat asa in acea vara. Acum am crescut si rareori mai ajungem la tara. L-am vazut anul acesta cu copii si nevasta. Mi-a adresat sec:" Ce mai faci?", iar eu i-am raspuns la fel de sec:"Bine".

Sexualitatea mea s-a conturat in acei ani, dar orice influenta ar avea mediul (exterior) asupra unui baiat, cel mai important e interiorul, respectiv genele. Sunt multi baieti care au trecut prin experiente ca a mea, dar sunt str8. Totusi pledez pe ceva genetic, niste gene, posibile mutatii de un baiat poate avea sentimente pentru altul. Inversiunea nu e numai mintala, e cu tot trupul si sufletul, pentru ca opusul e scarba. In momentul in care simti scarba fata de un partener cu acelasi sex ca al tau..atunci esti complet str8. Noi vedem altfel oamenii si lumea. Suntem tot oameni si noi...
O alta observatie este ca daca in adolescenta ma abtineam mai mult...acum nu prea mai pot fara a face sex..dragoste. In liceu imi eliminam tensiunea prin masturbare si gata totul era ok. Insa dupa 20 ani am observat o crestere a dorintelor, o crestere pe care nu o mai poti controla, altfel innebunesti. Si mie imi este teama, de multe ori ma urasc ca sunt gay. Un gay...un morman de carne si oase urnite de un suflet.

P.S.: Ma culc si eu pentru ca sunt obosit....mi-e dor de zilele acelea pentru ca acum nu le mai gasesc. Un gay va trai intr-un univers separat de al majoritatii. Un gay va cheltui mai mult decat ceilalti. Pentru ca el nu va avea mostenire de la ai lui, nu va fi tratat niciodata ca un om. Asa cum cineva spunea: "Orice padure are uscaturile ei",iar noi suntem uscaturile pe care ceilalti isi doresc sa le elimine cu orice pret. Nu numai in Romania,oriunde in lume. Fie ca este vorba de un blestem, de o gena sau de mediu in care cresti si te dezvolti...oamenii gay vor fi intotdeauna pentru ca orice copac se va usca intr-un anumit moment, deci gay-ii nu prea vor da roade...

Prietenii...

Se implinesc aproape doua saptamani de cand m-am impacat cu iubitul meu. Totul s-a precipitat foarte repede si iata-ne in august. Dupa zile lungi de agonie,tristete am realizat alte adevaruri crude care ma dor mai rau decat un clestar infipt in inima.
Iata cum pot fi oamenii gay. Vorbesc doar despre gay pentru ca pe cei str8 inca nu-i cunosc, din prisma destainuirii si a increderii. Strabatand acele clipe oribile din viata mea, intamplarea imi scoate in fata un om, cunoscut de pe acest Internet. In loc sa ne dezvoltam, sa fim civilizati, gay-ii din Romania devin mai inchisi, intr-un barlog asemeni unor animale ce isi asteapta prada, o inhata si apoi se intorc in pestera lor tenebroasa.
Cand scriu aceste randuri nu mai stiu ce simt: scarba - ca si cum as vedea o imagine demna de orice josnicie, sila - ca si cum nici gandul nu ar vrea sa conceapa o privire spre asemenea oameni. Si totusi am intalnit o asemenea persoana, care sa zicem mi-a dat lovitura sub centura.
Timp de sapte saptamani pierdeam zilele pe messenger cu acest om intalnit, au urmat zile in care ne vedeam, zile in care am zis :" Uite ca mai exista si oameni gay de treaba!".
Am hotarat sa fim "amici". Acest termen e improriu, deoarece un amic in lumea gay este in momentul in care doi baieti nu se plac, dar totusi vor sa mai tina asa legatura, eventual sa vorbeasca vrute si nevrute, verzi si uscate.

Personal, nu cred in aceste amicitii. Oamenii gay nu sunt oameni, sunt transparente ce isi schimba forma in cele mai urate chipuri. Ei bine, in acest om am avut iarasi incredere si i-am povestit franturi din viata mea si cam tot despre relatia mea cu iubitul meu, in acel moment fiind despartiti, iar suferinta imi e redata succedat si sufocant pe aceste pagini ale blogului.

Iata ca soarta are cartile ei, iar Dumnezeu mi-l intoarce pe iubitul meu la mine. Se intoarce la mine sa imi ceara iertare in genunchi. Totul ma incanta si ma bucura, era ceea ce mi-am dorit..sa fiu cu el. Si el realizase ca tine la mine si ca ma iubeste mult. Imi repeta asta in fiecare secunda si in fiecare soapta.
La putin timp dupa impacarea mea cu el, i-am povestit despre acest amic. A spus ca vrea sa il cunoasca si sa ii multumeasca ca a avut grija de mine in acea perioada de singuratate. Va imaginati ca nu banuiam cat de rai sunt oamenii si, desi, primesc lovituri in fiecare zi, eu tot mai cred in ei...dar nu, oamenii gay nu merita nici o atentie. Inca nu realizez nici acum ce mi s-a intamplat... Au urmat zile in care ieseam ca intre prieteni, toti trei.

Iubitul meu este foarte frumos fizic, spre deosebire de mine. Unii oameni au o atractie fantastica, atrag ca un magnet. Acest amic al meu imi da o lovitura sub centura. Din aceste iesiri, tipul respectiv incepe sa aiba sentimente pentru iubitul meu. Si imi stia povestea, insa nu a ezitat sa isi joace cartile pentru a obtine ceea ce vrea. I-am dat doua carti, ca un test, o proba pentru a-i proba prietenia. Intotdeauna prietenul la nevoie se cunoaste, sau nu chiar, se mai cunoaste si dupa cat de perversi sunt: Pazeste-te de prieteni, ca de dusmani am eu grija.

Tactica este cea prin surprindere. Orice batalie are succes atunci cand oastea inamica e luata prin surprindere. Aceste carti au constat in doua lucruri pe care le-am ascuns prietenului meu: unul dintre ele ca la momentul despartirii de prietenul meu am avut o faza cu niste amici, iar eu il rugasem pe acest tip sa minta pt mine. Sa spuna ca era unul din acei tipi.. astfel eu deveneam un disperat capabil sa minta pentru a-si pastra iubitul. Pe messenger acest amic al meu se schimbase...incerca pur si simplu sa ma desparta de iubitul meu. Imi spunea ca o relatie gay se dezbina din prisma sexului, ca daca eu as accepta ca iubitul meu sa aiba aventuri etc. Ma vedeam atacat cu propriile mele arme..cu armele increderii si ale relatiei.
Taceam si inghiteam, asa este mai bine. Oricarui rau sa ii raspunzi cu bine, altfel devii si tu rau si asta e mai dramatic decat rautatea celuilalt. Revin la cei doi asi din maneca pe care ii avea el...al doilea as e urmatorul: intr-una din serile din iulie am trait o experienta cu acest tip, daca s-ar putea numi sexuala. Am dormit o noapte impreuna, eu de teama sa nu fac vreo prostie....ma refer la sinucidere, el se pare ca avea alte scopuri. Dar nu a mers, pentru ca nu imi place sa fac sex..nu ma satisface, nu obtin nimic. O clipa de placere? Nu are gust daca nu este iubire, nu are o incununare a unui sentiment, o satisfactie interioara..

Al doilea lucru pe care il ascundeam fata de iubitul meu era aceasta noapte iluzorie, precipitata cu sex. Un sex care m-a amarat mai rau decat la inceput. Sex...mi-e si sila sa spun acest cuvant. Mai trec cateva zile, noi iarasi iesim ca intre amici. Atat iubitul meu, cat si eu observasem ca era inevitabil pentru el( amicul) sa nu simta ceva pt iubitul meu. Chiar ma gandeam in aceste zile daca sa ii spun adevarul iubitului meu sau sa mai accept....am zis sa vad pana unde merge un om.

Bineinteles ca un om greseste. Si-a dorit sa ma desparta. Tipul caruia ma confesuiam, care imi cunoastea suferinta, a schimbat laurii in noroi si nu a ezitat sa isi joace cartile. Le-a jucat si iata ca el e cel care i-a spus adevarul iubitului meu. La inceput am zambit, pentru ca eu facusem asta, totul sa vad daca omul e capabil sa distinga binele de rau. Dar nu, cand pofta e mare, omenia dispare, devine un scop malefic, chiar de a calca pe cadavre.

Apoi m-am intristat, m-am intristat pentru ca totusi imi inselase increderea. Mi-e sila de el acum. Un om care isi joaca cartile, care musca momeala si recurge la cel mai josnic mod de a ma desparti nu mai are loc in inima mea. Sa il ierte Dumnezeu, caci eu momentan sunt prea tulburat. Chestia nostima e ca prietenul meu s-a simtit ranit sa auda aceste lucruri din gura altuia, mai ales ca stia ca sunt sincer cu el si ca intotdeauna i-am spus totul. Vorbele curgeau reci si fara scrupule, ca un venin ce ii sageta inima iubitului meu. Pentru moment a simtit ca se clatina, mai ales ca ne impacasem de doua saptamani... Dupa ce se rezema de un gardulet dintr-un parc uitat de lumea, linistea devenise asurzitoare intre cei doi. O liniste ce iti rapea pana si clipirea ochilor.

A inceput sa simta sila fata de aceasta persoana, insa el ii gasise o alta scuza. Eu nu pot sa i-o gasesc...nu poti sa faci asa ceva, oricat de avantajos ar fi pentru tine, dar mai am de invatat de la personalitatile oamenilor. A pus in balanta cu ce gresisem eu, cu ce gresise el..si totusi eram departiti...avem cativa ani de cand ne cunoastem si simt ca el e sufletul meu pereche. Niciodata nu voi fi cu altcineva...ori singur, ori cu el. Iubitul meu a realizat ca ma iubeste si, mai mult, si ca ii e dor mai mult de mine. Oricat de ranit s-a simtit pe moment, vorbele unui strain nu ii inveninase inima. Ci se uimea de cum pot fi oamenii.

O groaza de evenimente in doar doua luni....precipitate, reci, vagi... il iubesc pe iubitul meu, iar celor care incearca prin mijloacele astea sa ma desparta nu am ce sa le zic. Ma rog sa isi gaseasca si ei pe cineva, si oricat de mare ar fi aceasta atractie initiala nu incerca sa rupi legaturile sufletului! Poti sa te atragi tu cat de mult ai putea, daca doi oameni se inteleg si trec peste pofta de trup, ajung sa se vada prin suflet. Si asta e cel mai frumos lucru....

Sunt putin zbuciumat, desi nu am pierdut decat o persoana care isi dovedise cat de "amic" imi este. In rest, iubitul meu nu mai vrea sa ne despartim. Apropo, am vazut niste comentarii rautacioase... ca cine a provocat despartirea sau cine e vinovat.

Tocmai asta era ideea, amandoi eram vinovati si nu chiar. El pur si simplu se plictisise in relatie... a iesit putin ca dintr-o casa calduroasa, iar cand a observat cat de racoare e afara, cata gheata este in jur, a realizat de fapt ca facuse o greseala. Asa patim toti: cand pierdem pe cineva drag ne trezim singuri. Ori asta este o urma a sentimentului. Nu poti sa simti singuratate dupa cineva pe care nu-l iubesti. Pacat de tot...iar tu amicule daca imi citesti randurile vreau sa iti spun ceva ce nu am putut sa fac personal , pentru ca imi e prea sila de tine:" Cat de naiv credeai ca sunt? Tu chiar crezi ca o despartire asa se face? Si sa nu te mai vad cat oi trai de om rau si pervers ce esti!!!!!"

Cam atat am avut de scris. Ma indrept spre mobil si ma uit la ceas. Peste cateva minute trebuie sa ma vad cu iubitul meu. Il iubesc mult si ii multumesc lui Dumnezeu ca si el ma iubeste. Trebuie sa avem grija de noi, fara prieteni. Mi-e sila de amicii gay, prefer amici str8...decat astfel de persoane...sa nu intarzii la intalnirea cu iubitul meu...

Durerea iubirii

Il iubesc prea mult.E puiutul meu si nu mai vreau nimik.Sunt sfasiat de durere.Nimic nu ma ajuta..nici mancarre,nici rugaciuni,nici nimic.De ce il iubesc asa mult?Ce i-am facut de m-a parasit?Am pierdut totul acum...am renuntat la serviciu,la scoala,nu mai ies nici din casa.Ma omoara amintirile...voi muri de durere.Oare exista asa un om ca mine?Sa iubeasca asa de mult pe cineva?Sa nu primeasca de la el.
Ce suflet are Doamne,de ce e ferict cu altul.Nu rezist.Ma interneaza mamaie in spital si pentru mine plange si ea si preotul si nu mai pot de durere.Ce i-am facut ca-l iubesc prea mult si sfasie durerea,ca o fiara.......de ce puiutul m-ai parasit?Vino inapoi la mine...te iubesc mai mult ca viata mea.
Viata mea nu e nimic fara tine.Ca m-ai facut sa te iubesc si ce-mi ziceai puiutule?Eu nu te-am lasat chiar de ai plans si tu pentru mine.Doamne lacrimile mele si viata mea i le dau lui.
Macar ai grija de el doamne,ca eu nu mai pot trai fara el.Nu mai pot si plang in conttinuu,nu mai stiu de mine...doamne ad-l inapoi la mine...il iubesc doamne,il iubesc,il iubesc,il iuesc,il iubesc,il iubesc il iubesc il iubesc il iubesc il iubesc
Puiutule de ce m-ai lasat?te rog cruta-mi viata.Ma ucid amintirile.Nici preotul nu stie ce sa mai faca.Se roaga sa mor crestineste ca ma sting pe zi ce trece.Nu mai pot..il iubesc si voi spune asta tuturor.Ma ucid ochii lui,pe care ii si noapte si zi si imi zambeste...si ma manhaie si e langa mine..:(((((((( il iubesc il iubesc

Bucuria

Azi am primit confirmarea.Peste o saptamana incep si eu seriviciul la una din cele mai cunoscute companii. Pot sa zic ca sunt fericit! Am crezut f mult in scoala,in facultate. Chiar de am plans,chiar de am urlat,de m-am urcat pe pereti de durere,de am avut clipe de nebunie intr-o casa uitata sau copiata dintr-un roman al lui Ionel Teodoreanu,nu am incetat sa sper,chiar daca mi se udara atat tricoul cat si perna de lacrimi.

SUNT FERICIT! De ce? Pentru ca... Eu care nu am avut niciodata un fir de ata?Eu care am plans pe cartile scrijite de la biblioteca?Eu,baiatul umil,care pleca cu lacrimi de la bunica lui:"Ia mamaie din pensia noastra sa iti iei carti"..plecam si plangeam,pana noaptea si imi doream sa ajung cineva...nu pot sa cred ca mi-am implinit visul! Cartile scrijelite iti dau puterea,implicit!Trebuie doar sa le citesti,sa speri in ele.Iar eu in singuratate chiar asta am facut. De pe 1 iulie voi incepe munca,primul serviciu si primul salariu.pai pe cateva milioane pe luna imi convine sa mai traiesc.

Momentan voi trai doar pentru a munci,imi voi face un credit la banca si imi voi lua o casa a mea.Fara sa depind de alte rude.Voi deveni independent.Si voi mai vedea ce voi mai face.Astazi plec sa imi iau si eu o camasa si niste pantaloni de stofa.Nu ma pot duce in blugi:).Mai am niste banuti stransi din putinele venituri ale mele.

Iata ca dupa ce am suferit,mi-am gasit o oaza de liniste.Sper din suflet ca banii sa ma faca sa zambesc macar.Cine zicea ca banii nu aduc fericirea?Pai sa vezi ce misto o sa ma imbrac,imi iau o masina marpha :))))))))))))))))) si acum tip de fericire. Azi am semnat contractul si totul este bine.Nu voi inceta sa sper in Dumnezeu.La fiecare examen pe care il veti da sa va rugati.Suntem doar noi si Dumnezeu.

Cat despre oamenii gay?Sau despre iubitul meu?Inca il iubesc...posibil sa il astept.Sau e posibil sa plec in strainatate.Viata mea a luat-o pe un fagas frumos.Sper sa fie ok si sa nu mai am lacrimi in ochi!Chiar daca sunt singur,urat,macar voi avea bani:).Si vorba aceea:"Cine ma vrea ma place asa".

O zi buna tuturor si imi voi urma menirea care mi s-a dat deocamdata....yupi :). Si nu uitati fericirea e in 2....

Sinuciderea

Nu mai am puterea sa lupt,mi-a scazut toata increderea,nu mai rezist presiunilor din interior.Viata mea a devenit un calvar,un cosmar ce nu se poate deosebi de nici o esenta,de nici un adevar mai absolut ca moartea.Ce am facut Doamne sa merit asta?Sunt iarasi pe culmea pierzarii si mai am un singur pas pentru a-mi curma zilele...un singur pas si e atat de aproape.Oricat de mult as vrea sa mai trag de viata,nu mai am de ce...
Sinucigasul traieste senzatii cumplite.Niciodata nu am coborat atat de mult in haos,in neant.E groaznic,orice as face se intoarce inzecit impotriva mea.Sinucigasul pierde totul,treptat si in mod sigur debine singur,convins si cert in a renunta la viata.
De ce sa mai traiesc?Nu va mai mirati de ce se sinucid atatia oameni.Din cauza inadaptarii.Sinucigasii sunt niste oameni inadaptati vremii.Sinucigasii au drame de constiinta cum nici un om normal nu poate avea.Normal e prea mult spus,un om simplu.Imagini trepindanta imi fug prin fatza ochilor si plang iarasi.
Dar nu e suficient.Nu pot sa cred si ma uimesc pe mine insumi,toata fiinta mea.Cad intr-o ahonie,intr-o letargie lenta si traiesc cu speranta si dupa moarte."Nu mai am pentru ce trai",este cel mai strigator gand ce-mi trece acum.Pacat de tot,pacat..am crezut ca pot trece mai mult,sau pot avansa peste necazuri.Nu am reusit,sunt un invins,un las.
Nu ma condamnati nici dupa moarte,pentru ca nu aveti de ce.Cat am fost langa voi nu ati putut sa ma cunoasteti.Nu ati vrut sau nu ati putut,dar...nu mai imi e frica de nimic.
Sinuciderea devine coplesitoare,singura sansa,singura portita care te lasa sa pleci cu zambetul pe buze.Unii vor sa traiasca ,altii vor sa moara.Ce ironica e viata!
Cufundat intr-o iluzie eterna,viata isi departeaza totul.Pacat....sinucigasii sunt niste genii neintelese de oamenii simpli,pacat de tot.Parca si timpul nu mai conteaza pentru mine.Vad oameni absurzi,imagini diafane,alimentari iluzorii,naivitati obscure,totul inclus intr-o singura carte,cartea vietii.
Ce soarta idioata am avut..."Naiba sa ma ia",tipa copilul indreptandu-se spre camera sumbra.
Sinucigasul isi pune probleme,se intreaba si are mii de intrebari fara raspuns.Raspunsuri pe care nimeni nu le stie.Un heterosexual nu si-ar fi pus niciodata problema idealului sau ca de ce este mai uratzel...niciodata!Un heterosexual va fi un om simplu si nici prin gand nu-i va trece sa se intrebe sau sa ceara raspunsuri.De ce m-am incumetat eu sa mi le pun?Urasc pe toti si pe toate...totusi nu eram urat.Urasc oamenii gay si ma urasc pe mine...mereu vor fi singuri!Pentru ca vor cauta un absolut fizic,un Fat-Frumos din poveste.Nu mai pot scrie de lacrimi.

Aceste inscrisuri sa imi ramana ca amintire spre eternitate cand imi vor fi gasite adresele.
Ramas bun.